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餘的力氣來應對這些新的傷了。我一直在療傷。不間斷地。我吃很多的藥。都沒有見效。我依在吃藥。大量的服用藥物。我的心不會那麼痛了。因為有人保護著我。所有的傷痛都是他們幫我來化解掉。我可以哭。他們可以幫我擦乾淚水。我一直如此地為了周圍。可是往往就在這個過程裡被傷害。曾經我著的人。現在的陌生人。我不知道我到底做錯了什麼。是不是就真得是報應呢。陌生人為什麼要這樣子來傷害我呢。我真得害怕了。

僅僅是陌生人。僅僅說唯一一次的話。我想還可以到更深的地步。但是我錯誤地理解了每個人都是相同的了。才會造成一個我想不到的局面。請不要再和我說過多的話語了。我想有一點我很清楚了。我沒有變化地理解過一定的道理。不瞭解我請用心瞭解。請不要不帶著心就出現在我的面前和我說話。最後還要傷我。我只是簡單地生存在這個空間裡的孩子。我以為我早經長大了。可是我現在發現了我還是沒有長大。難道就因為我是個孩子才要對我說那樣的話嗎。我不需要。我真得不需要。請告訴我為什麼要這子對我。我從來沒有做錯事。就這樣子對我。很公平嗎。還是想要看我哭才能讓自己的內心欣慰嗎。那樣我可以哭。請直接對我說就可以了。真得。請下一次直接對我說這樣的相法就可以了。我能做到。請您也務必要做到。

作者有話要說：

☆、守身

最近似乎一直在談論一個不變的話題。到底是如何才有這樣的一種跡象。都無法再去言語。只能地進行著孤單的日子來打發時間。我一直以為有一些人從來沒有改變亦或是我也從來不曾改變。還在一貫堅持著自己原則來理會世界和周遭的人。似乎都到了出神入化的地步。當然我不可能完成另一種我想要的境界。何況我也不是那麼完整的人物。當初我一直活在自己構建的小世界裡看著外界與自己格格不入的風景。有一天起我從心底裡看到很早不再屬於我的日誌。我得知故事畢竟是故事而不是我想要的理想境界。然後又能有什麼才是我可以去找到的理由承載著希望破浪。如果個人的生活在一起的理想來滅亡更多的過程也許只可能看到更遠的結句。讓愛的人去往遠方用心地牽著一根紅線聯在一起不分開。最近的距離告別時寫過的明信片在內心裡印著的畫像。知明的理想沿著沒有目地的方向緩緩行進到明日。到頭來只能眼看穿到結束的邊角來顧及誰的內心慾望。當一些可以證實的想法都沒有實現的地步時才可以開飛翔於天際。

無可奈何到底是沒有方向還是內心一片茫然。我總之在那些沒有明確的地方才開始看身邊走過的路程。也許再也不可以有過不同來讓我回憶當時的情節。有一片人永遠留在身邊後覺得他們一直會在一個固定的地方支援著我。然後用他們內心純淨的念頭來為我祈禱。我從此以後再也沒有回頭看就向著前方一直走了向去。有一種故事能用理想的模糊概念來證明其存在的結果。但是有一些人只能活在故事裡。我從來沒有提起故事的方向和結果到頭來一片空曠。我所悉知的任何一種難以表述的物件在一個地方消亡。包括我的生命在內的一切都不再可靠。原來能守護的人一直都是存在於很遠的地方沒有任何讓我擔心的地步。時間過去的每一個蹤跡都沒有證明更為好的結果讓我來聽見。然而那時的一切都不再屬於任何一個人可能來明確。我還能為誰來守著最初的信念。當時的我還是很小的念頭滋生在內心的深處都不在呼誰來慰藉。我不相信誰還走生活裡的每一個曖間。但是那些活著的理念到底是與誰走了很遠地不再走下去。

否定的答案不再讓人去猜測放進了沒有地方的處境。任何時候我都想到一些人原來並未走遠。就好像一個轉身距離就可以看到一張張熟悉的臉龐。其實我總不願相信我早經離開了太多時間。到了結果我都不認識我自己還可以回想起從前的歲月。當時誰