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動在這個空間裡。反而是要轉入到現實的生活中實現自我價值。如果不願意相信也許就到此刻為止。那並不是我說過的話。請把地位用在恰當的時刻。不用懷疑我什麼。我僅僅是我自己。從未改變過什麼。

如果我再回到濟南。見過曾經的同學。他們依然還會說我是從的那個自己。一點都不會變。不會因為離開了就變了。那是最純真的一段情感。我一直用同樣的方式來響應著每一個人。對等著每一個人。我不在乎別人是如何認為我。我只求我自己心裡是最透明的。每個都能看透。我還是會哭。在那些認識的人的面前。淡淡地落淚。淡淡地訴說著自己的故事。哪一點有出錯的地方也可以給我指出來。而不是用一種方式來指責我。我真得再也受不了。我不需要別我來傾聽我的故事。我也不需要別人來看待我的苦楚。我僅僅站在我孤單的立場來祝福他們就可以了。

我遇到麻煩的事。我也得到了解決。我從未在失敗中倒下。我在回憶著自己生過的城。和城裡有過的人。我的心是脆弱的。輕輕碰及就會碎掉。經不起任何人的碰觸。我只是在找真心的朋友。不要懷疑我的想法不單純。如果那樣子。你們真得不需要出現在我的世界裡。我聽著一首歌可以哭很久。也會因為其他人的一句話哭很久。為什麼會在我最安心的時候讓我難過呢。讓我去哭呢。原以為我可以走出一個陰影來看陽光。可是為什麼要給我一場雨水的洗禮呢。我一直在相信每一個人。在這個情感昇華的事件裡得以延續我的簡單的生活。不要別人來傷害我。

我傷害了誰。誰又來傷害了我。我不需要清楚。因為我還有關心我的朋友。他們沒有忘記過我。無論我是以什麼樣的方式出現在他們身邊。他們還是真誠地對待著我。心靈最深處有他們就可以了。陌生人依舊是陌生。我突然想到了一個人。我出現在他的身有兩年了。他可以知道我的存在。但是從未理過我。也是到了這個現在才對我說了些奇怪的話。只是我想原來就做簡單的朋友吧。超越了這個界限也沒有多大的意思。兩年的時間到底對於我來說算什麼呢。也許我早經習慣了被傷害了。就算傷害到最深最無可救藥的地步那也是我的事情。我可以理解這種傷害對我來說的價值。

其實我最想去的地方還是濟南。我可能以站在那些熟悉地方。抬起頭就可以看到那些高大的樹。還有站在我身邊最熟悉的人。但我又好害怕。我害怕是不是我回去以後他們真得就不會認識我了。我只想告訴自己。我可能再勇敢一點。不要擔心什麼。不知道我的人請不要再出現在我的世界中了。我輕輕地來過再輕輕地離開。只是我已以這此種輕輕地痕跡裡傷到了最後的一點完整性了。我還會對你說謝謝。謝謝你給予我的一切。我只相信你曾經出現過一下子。又或者我們只有一句的話語。對於那一句話的內容。只是我無心留下的。也是你出現在我世界對我說話時我才要回應的內容。投下來的一點安然。

我相信過一點安然給我抹去的傷口。但還是透過這一點安然揭起了我曾經的傷疤。我不害怕新的傷口。我害怕別人要來揭開我早的傷疤。往往早的傷疤比新的傷疤會更痛。我哭了。我的淚水流在哪裡。又要結束到哪裡。為何要對我說話。為何要對我說一些讓我不會懷疑的話呢。難道僅僅是因為我的善良嗎。透過我的善良成全內心的價值嗎。我想到我的朋友了。想到他們生活的城裡。我曾經出現在那裡。我曾一個人悄悄地去再悄悄地離開。或許人就是不可去做模擬。我想念他們對我的好。我想念他們和我生氣是的小矛盾。但是從未有過任何地傷害。

我站在廣場上。我以前生過的城——濟南。我想不會忘記。至少做到了一件事情。如此的一個人不要對我說任何的話了。我僅僅是一個簡單的人。沒有太多的設想好防備的手段來保護自己。原來我想傷害並不算什麼。但是我現在已經沒有多