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渡到懂事的階段。從這裡面我學會了如何地寬容如何地原諒。我聽說了那些我愛著的人都有了愛人時。我堅信著自己從未流過一滴淚。也沒有任何地難過和悲傷。當有一種可以去原諒的理由存在還在點滴間生成的時候我就知道這個結果的存在。我不害怕自己的孓然一生。聽說過一件事情的結果才突顯出更多的價值來對待我要原諒的物件。我深愛著的那些年華過期後的每一種變質的味道。當有一些可以成全的往事再可以出現。我都不認識他們了。我的十年都已經結束。那個再不屬於我。

莫非我還愛著他。用另一種力量來愛著他。當時的一種可以去相信的理由也就是他也愛著我。深深地愛著。這個過程到那一個固定的點停下來。我多想那一刻沒有停留下來一直延續到現在。當一種可以去想象的數字還可以用這一切可能做結局的時候。我卻不以為然地離去到更遠的角落裡。看著那些年華的流轉和故事的陳舊。越來越多的東西都不再屬於我們記憶裡的澄清透明。我只是固定著時間來走向前方看著每種事態的變遷。才可以誠心地做出可以真心的理解。原來我深受著他的更多理由都沒有。現在只有我一個人可以去過自己的日子來完成那些更多的莫非。

作者有話要說：

☆、69

其實我最懂得自己的感受。像是在選擇面前一直做足夠的定論才能選出正確的選項。如果能在一起開心過一天也是值得慶幸的事件。一如開始清楚一切前就懂得有些事情不一定能直面。而再次感覺還會一定沉重。漸漸討厭這種生活的情景。死的臨近也在選擇很久上成就一生的豐功偉業。空中有屍體的腐味。火燒過的跡象。有留下的骨頭。拿在手中有重量。如此的情形在明日的雨水裡又被淋溼。那是種感激的情況出現在心中和他們的懷抱裡。然而再次用世俗的眼光成就一種特定的感情，不受傷。知悉權利的應用是如此的繁雜，放下手中的活動投放想象的天地裡，飛過天海的鳥類有沒有最後的歸期。一個人出現後愛便能猶然而生，是所說的情牽一線，還能用心對待。生理問題上的做祟。安守自己的本份，拒絕此類事情的發生，才知不愛任何才是自己一心身乾淨。

父母的吵鬧讓我徹底地厭惡。一種感覺就是好想讓自己死亡或許才能讓他們安靜下來。而我根本沒有任何價值存在。所以他們不會為我而做什麼。一個人開始在這個城市裡轉著，認真地看著自己生活的路途，下一步又將要走向哪裡。我深信自己能遇到這樣的一個人。一直會深愛著這個人。不理會身邊的一切事情。然而我愛的人不愛我，愛我的人我不愛，就在這樣的一種矛盾裡存生著。感覺最痛苦的事情總是離不開我的身邊。從最初的開始到最後為止都是這樣。很難過正常人的生活。藥吃多了也不死，而是要難受地過著。受著這樣的一天一天的臨近。終期沒有帶來我的命脈。回憶裡擁有他們的影子，還能清楚地記著笑臉。一同度過的那些日子，一起唱過的那些歌。是否能記住。卻始終沒有一個答案。

離家出走並不能成功地解決這樣的事情。一個人走入陌生的城市裡，沒有遇到熟悉的人。再一個人回去，心裡流下的淚水成為小河，流過臉龐，流向未知明的地方。不願讓人看到流淚的自己。上一次流過的淚水都化為記憶。記憶裡的傷痛不向誰。銘記於自己情感深處的那些不足的事不願讓人看了傷感，一個人的事情最好承受。自己的腳步又被誰踩碎，而其他的看不到。那群飛鳥的群落終於被我找到，可是我沒有和他們一起飛遠，我在留戀。留戀上一次一個人哭過的街道。就守著回憶的城市一起蒼老。也不必擔心失去以後還會自暴自棄。看寫的日記，那是一段最永遠恆的過程，而此時的記憶沉浸在當年的情感中，原來一切總是顯得太過渺小，而自己在有些事情面前真得無能為力。而一切都逝去。

心情總會好。好好愛自己