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我思考，對於鍾睿，心動的感覺並不多，可是他是我如今唯一的救命稻草了，如果沒有他，我這樣的處境還能依靠誰？

我睡了他其實是為自己找一個依靠，我看準了鍾睿明明可以不再理會我家的事，可他還是管，更不用說我跟他上床，他不會安然脫身的。

我不會去想鍾睿到底能否接受同性這碼事，反正他能接受我做的就成。關心太多不是我做人的宗旨。

跟在公園，我只是給鍾睿一個接受的時間，沒錯，是鍾睿應該要妥協，明白我的舉動。我等時間過去就成……

這些想法冒出來，我差點沒哈哈大笑出來，我忍著，忍得眼淚不由自主地留下來。

附近已經沒有哭鬧的小學生了，只有他們繼續歡笑打鬧聲，剛好能把我的低吼聲掩蓋。

我從沒想過我會有這樣的處境，不能夠考慮未來，現在稍微的一點發展已經讓我十分迷茫。這種迷茫是我從沒有過的，它使我心臟緊繃，使我喉嚨緊澀，使我難受。我應該要做什麼，我自己到底算是什麼，我在這世界上的意義時什麼？我回歸正常生活，可是其他人的想法又是什麼？

這世界上有沒有我都是一個樣。或者我就不應該存活在這世界直至今天成長為一個一無是處的人。就算我消失了，也沒人能記住我。他們大概只會說：哦，我知道這個人，年紀輕輕的可惜了。

我的價值只是這樣一句話。

大腦在一瞬間放空，我啥都沒想只盯著一個角落直至黑夜，燈光亮起來。其實心裡頭已經因為有太多的想法兒靜止不動，外面看我像一座雕像僵硬地坐著。

以上所有想法就算到現在我也不能想通，只能讓它就那樣存在著，佔領我大腦絕大的部分。

後來？是我跑回家，一個一個人都沒有的家，我甚至連鑰匙都沒有。跟在大門緊閉的屋子前，我就是一傻逼，連房子我也擁有不了。果然我是一無是處。

我只能讓鍾睿給我送鑰匙。

鑰匙到手，我倆默契地沒有言語。隔天，鍾睿依然給我買好早餐，午飯。事情似乎就那麼過去了。

我回想的事在公園裡曾經思考的問題，還有鍾睿拿鑰匙給我時，那一臉淡然的神情。

他說：“鑰匙我另外配了一條，一條你的，一條我的。”

我默默地接過鑰匙，揣在手裡。

往後發展是順其自然的，鍾睿慢慢地住進我房子，而後我當他是一個家人。當有生理需求了，一樣找他。

我們生活在一起，像對老夫老妻。其實我倆認識的時間差不多兩年，而住在一起才一個月。有時候看電影看電視，總覺得生活很平淡，發生一件讓人印象深刻的事時可能已經是一個星期或一個月之後了。其實對於我倆來說，每一天發生的事情無不印象深刻，時間在我們面前突然變得很緩慢，緩慢程度足以讓我倆慢慢培養感情。

感覺那就像是先結婚再談感情。

搬貨的時間是很快過去的，看貨物被我碼的整齊，我心裡特痛快。鍾睿常說我有強迫症，也許吧。

我上班那會是晚上6點，匆匆趕過來沒吃啥東西，4小時過去了到現在倒是餓了。作為一名敬業的職工，我可以負責任告訴你，超市的快餐的巨難吃，明明泡麵好吃多了。

站在泡麵區貨架前，我想著這回該買什麼口味回去。

老壇酸菜各類偏辣，上回吃過香菇燉雞，這回買海鮮吧，營養要均衡。決定好路過鮮果區還是跑去買了兩棵青菜，畢竟泡麵容易上火。

回屋裡燈黑著，說明鍾睿沒回來，可他丫今天沒給我打電話，待會我鐵定要他一萬睡不了。我是這樣想著，可是一開啟燈，鍾睿在沙發上睡得死沉。

我輕手輕腳走過去，手裡還拎著泡麵。