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的一種答案是從我認識他開始那一刻就出現了。只是我一直沒有去好好地證實過。我想到了一種結果原來並不會難過。因為有答案的時候才知曉當時的自己一路上走的每一個步驟是多麼的可笑。與此同時出現在他身邊的人或許比我更為優秀。我退出只是一種明智的選擇。不用再賴著不走。我其實真得恨著自己。一直恨到死為止。所以我想著有一天我會上到那個樓頂上然後飛躍下去。

謝謝他陪我說過的那些語。安慰人的方法還真特別。讓我可以信以為真。活在一種瀟灑的狀態中。我也從來沒有忘記有些事情對於我來說那麼真實。就連做夢也是一種現實場景。我讓著我坐著人來人往的車站裡是那麼的孤單。基實當時我的是多麼想他能出現在我的面前。但我沒有那要求他。我不適合去要求他人為我做一件事情。多於此的內容或許他對我說就那一刻我們就遠離了好久。我想也許是吧。有些內容或許對他真得不適合。我全心全意的感覺只一刻鐘出現。過全便不會出次出現了。我開始是他。結束也是他。這一生一世也是他。就算沒有繼續下去也是這個樣子。我坐在車站的座椅上看著車走了。帶走了很多人。這樣的方法我也經歷了很久。還在持續著。我如此地生活著的盡頭裡遇到了一個人。然後留下孤單的背影再次地離開。不帶走什麼。甚連感情也留給了他。也不要得到什麼了。

有人問我。還能回去嗎。我說不可能了。我不會再回頭了。有些事過去了就再也不能重來了。我想就是這樣的結果。我曾經想要一個答案。是能經得起一生一世的答案。就如同他第一次說愛我時的那一刻。就帶著我經過了幾千幾萬年的距離都未曾變過。只是突然改變了。我得學會重新地適應生活。在這個過程裡學會很多東西來應付這個時間帶給我的傷害。我沒有再哭了。從最後一次說著他的故事開始到結束時就再也不會哭了。我曾以為一個人能經過天空的距離來到一個陌生的空間生存下來。如果一種開始預示著一種結束時。我寧願不再要那個新的開始了。我有一天開始看到了天空落淚了。輕輕地滑落在我的臉上。我知道我不會落淚了。落完了。我臉上有一種笑容出現了。淡淡地飄著這個空間裡。就算沒有人看到我依然還是這樣的地出現在這個空間裡。一下子過完一生。

今天寄出了最後一封信。如果收到了就不要再回信了。一切就到此畫一個句號吧。我與此走過的每一步上只留下我的影子。我卻始終沒有看到他的影子。落雨的空間裡我走了。沒有帶傘。此時間我不一定去想念著誰來過我的日子。真假的空間裡有時一個人不可能就會永遠地存在。而且還是一個過期了的人。我坐著人潮間是我的經常的動作。我不敢看別人。我怕別人看到在我臉上留下深深的淚痕。我一下低著頭。走每一步也不敢抬頭。有人說我是心理有問題。我一直在學著每一個生活的空間來完善自我。只是學會了以後很多就會忘記。因為沒有人提醒我。我在山東的時候是那些同學和朋友一直陪著我渡過每一個空蕩的日子。走過每一個空蕩的街道時也是有了他們以後才完整。現在他們都不在我身邊了。我又回到了原來的樣子了。好像我得到了又失去了。我還是從前那個我。壓根就沒有再次改變了。

我出現在那條街上。我記著我一個人站在每一個城市的熟悉的場景。我走後留在身後的會是什麼。到現在我還未曾想到。也不敢想象這樣的內容。我走時有落葉了跡象。那是一年快要結束的時候。我又開始長大。長到一定的時候就開始停止。出現過了消失了。我終算做過些什麼了。再也沒有感覺害怕什麼了。基實點滴間我選擇的方式正確與否我都未曾橫量過。也許這一種答案我真得找到了。沒有必要再留戀了。我留給他的無盡的自由也許都有了。那個時候我想了很久。想到了我到底該回歸到哪個地步才能做回真正的自己。這個答案也有了。其實我用我曾經有過