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我的空間裡生活。任何事都不去考慮。

我遇見過了那個理想的境地。但我沒有發現任何不妥。我順利地認真地對等著生活的節奏變遷。下一程也勇敢地走下去。我不管風雨中的理想到底被破壞了許久。只是在一個相同的時間裡面我真誠地對著一個人。原來我不知道想法的簡單地能是一個生死問題。至少有些問題我可能是過份地認真了。其實不要去認真就以為有些東西就不會有天長地久。反之我想到此為止吧。沒有必要為了一個不該去想的事而受到過份的委屈。我哭了。哭夠了。眼睛是紅色。

轉眼有些時間過去了。距離那個時候走過遠了。我記得他在機場。我在遠處撥通的電話。只是就從那一刻似乎發現了有些問題都遠了很久。有些人也到了一定的時候不屬於一個人。我認真地理解了一個過程後我要做的事。和任何人沒有關係。我只能如此地以為自己要做到的情況是不是適。證實自己的一舉一動都與誰有著關係。也許這樣子對我來說是再好不過的方法了。尊重自己吧。也許一切都沒有這樣子好了。加油。

作者有話要說：

☆、那一年我十七歲

十七歲對於我是一個怎樣的概念。揹著書包行走在學校和家裡的路途中。又或是對著窗外的天空發呆。再就是做大量的試題。這是我一個人的十七歲。別人不容許知道我的事。只有我自己看到自己的變化。其中在心間形成的節奏裡有那些簡單歲月裡唱過的歌。我可以這樣說，這個世界上沒有任何人可以正確地瞭解我。包括我的家人，我的愛人，還有我最好的朋友。給過一種結果就是想要有一個家，就像歌中唱道的那樣：我想要有個家，一個不需要華麗的地方，我想要有個家，一個不需要多大的地方，在我受驚嚇的時候才不會害怕……我的確沒有家。一個人流浪在各個地方。似乎總也是種無法抗拒的事實。能有這樣情況的人真得不多見。對於遇見的每個人，他們都是屬於幸福範疇，而我只能看著他們然後去祝福他們。再就是一個人走下一站的路途。身邊有過的影子我想能說出來的還是會有限。不去再做無法確定的事情。

我的十七歲不像一首詩。只是有些青澀的味道。是淚水滑過臉龐的感覺，是那些黃沙源源不斷吹向我的臉龐。這種感覺是多久之後都不會忘記的內容。曾經有問過這樣的一個問題：既然自己活得不幸福為什麼不找一種最簡單的方法做一種解決呢。我想我曾經做過，只是失敗而己。我向來都是一個失敗者，無論做什麼事情都是這樣子。所以我更是不幸的。穿插在記憶裡的風景只是最多的路途。延路上有過最多的便是淚水。有種無奈的感覺。我想這樣子形容最適合不過。明天的幻想總比現實來得美好。所以我只是在一味地相信那些幻覺。像是他還可以去說愛我一樣。最多的不可能都被取代。我的十七歲就在這裡的境界中度過。如果面對了另一個人來說明自己的情況就又有些不適合。很多人便說我是一個神秘的人物。多久之後形成的結果。不確定。此地的生活結束便開始另一種生活。

適應一種節奏。符合這個多變的世界。十七歲經歷最多的是落淚。不知原因。走向另一個空間。那些城市間的徘徊中看到了上空的飛鳥。我喜歡一種姿態，從高高的雲霄中直線落下，體驗那一刻鐘的感覺。我突然發現自己的身體受不了某種氣候的原因。漸漸地生成一種厭惡感。不吃飯，不睡覺，整天做著堅固的思想工作。對於十七歲的我來說這能意味著什麼。沒有人給過我答案。沒有任何答案能證明我的情況。早上看窗外出現的藍天，拉開窗簾，開啟窗戶，有輕風吹動的感覺。是美好的過程。身邊誰都不會有。房子只是我一個人出現的地方，有我一個人的味道，我喜歡自己的這種味道，淡淡地，輕輕地飄浮其間。吮吸一種氣體，然後再撥出另一種氣體，它們不會排斥，這也是我要的內容。放一首歌，輕