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漸在忘記過去吧。能這樣做的答案只有一個——其他人可以幸福地面對自己的感情。後來我們的生活還是在繼續。一樣充滿陽光。會不會像他說的“桔子紅了”。我想一定會是這樣子。看來我看過的“桔子紅了”也在不遠的地方了。最重要的時節過了很久。我會回到那個我呆了很久的地方。然後不理會這個世界。我知道生活也就這樣地過完整的節拍。明天起天空會是藍色。如同這些熱帶島嶼上空終年的藍色。

天空暗淡了下來。我只是看夜裡的這些內容會不會太過清晰。我的眼淚也會不會還能照亮自己的手心呢。　如果可以。我想他應該就在我的身邊。周圍的空間有海水的澀味。能感覺到哭的衝動。那個時候。記得自己還是很小。以為一切總不會有變化。會永遠地停留在一點。看不到過去。也看不到未來。我想帶著自己最純真的想念到那些夢裡面。看到我還是會很堅強地不會落淚。有藍天的藍。有大海的藍。還有自己永遠不會改變的想象。只是我卻不知道有他的出現。而後我依舊長大了。遇到了他。而且只是不想改變過的不會是那個時候。這刻我不知道我有沒有落淚。只是我的眼睛是溼潤的。也許是海的味道刺痛了某些神經吧。手背上有幹了很久的痕跡。

作者有話要說：

☆、他的生日

生日快樂。

我想聽到誰對我說生日快樂呢。有些人說過這些祝福的話語。我說過謝謝的話語。心裡面有些時候不適應這個節日。只是好多東西在內心裡有不一樣的感覺。來到大連已經一個星期。適應了這種時候我的孤獨。也對很多人說了想念的話語。而停在心間的故事總顯得是傷感。有時總在想過的答案空留一個位置。卻不知是為了誰而留下來。於是我一個人在深夜裡哭了。淚水打溼了枕頭。生日對我來說是一種什麼呢。我想去海邊。看一看大連的海到底是怎樣的。一個人開始去很多地方。沒有人知道結果會是如何。我想我也不會知道。看到了部落格裡有人對我的評價是“花心”。我不去否認。的確我很多時候都在觀注身邊的每一個人。可是我從來還沒有正常地愛過一個人。一般的情況下，我都是拒絕很多人的追求。我想這已經夠了。我不想去愛。因為從沒有愛過的原因，還是不會想到愛是什麼。

昨天看到月亮。不是那樣圓。我想中秋節那天應該很圓吧。生日也能快快樂樂地結束。然後再不去想什麼，昨天停留在哪兒。我明確一種答案，其結果和想象中的不同。他們給過我祝福，是一種堅定的過程。有時候在一個時間裡總有固定的幾種過程自己能理解。他們的理念和我的理由有分野。也應有一種個人的感情問題。我看過了繁華的街，也知道這些時候的東西是最不同一樣的情景。晚上很晚才睡去。夢裡還是我想到的地方。去一個很遠的地方，沒有人認識我，一個人生活一生。一個人過自己的生日。然後吃自己做的蛋糕。再去流淚。我想這個過程很不錯。走很多路。生活的理想也便這樣子固定。

生日的時候想到了家裡。家對我說是一個什麼樣的地方。從未想象過這樣的一個答案。原來我只是在自己的情感歸宿問題上做了禁止。我出不去，外界進不來。一個人也許不是太好。便是這樣的生活總不會難倒我。一個人能去很多地方，所以這樣的過程也不是太過再乎。一個人的情感總也會投入不同的地方。所以我只是在這樣的事情裡面認識一個固定的自己。一些人出現，又會消失。瞭解得不是很多，也沒有去談論感情的問題。最後也就變淡。什麼都不去做。什麼都不會想。還在想如何要過這樣的一個生日，一個人去海邊看一看。聽一下海浪的聲音。同時再自己祝福自己。已經夠了。原來什麼都不會發生轉變。清靜地過一個人的生活。也許還是會認識很多人。這樣的情況或者出現。我也就這樣地以為我還是不會適合感情。寫很多東西。同時也祝福自己快樂。