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很多矛盾。越是這樣就越想朋友。天大地大，而我卻始終是一個沒有歸宿感的人，到處的遊走，像鬼魅。我只想停靠在一個固定的地方，來等一個奇蹟的出現，那樣就可以找到心中的那些失去的年華。從過往中得到永恆。別的也就沒有了。然而轉身原來並沒有我所想要的東西。這樣的諷剌沒有表達的形式。走向一段結果，是死亡時的華麗，是出生時的罪惡。我只能介於兩者之間。好像活不久了，見到了地獄之門。很晚的時候，才通電話，不想影響他的工作。但我沒有得知他的作息表。只能在夜深人靜的時才說出心中的想法。即使這樣也遠遠不能表述心中的想法。結果我沒有得到證實。我只能對他說對不起。也許原諒了我。我自己感覺沒有臉面。只能又發簡訊。還是那樣的話語。其他的也不能說明什麼。

我是個有罪的人。不能被認同。也找不到自己的同類。很想找到一種方式轉身找到一種解脫。何時擁有他們的身影，我卻不是很明確。偶爾間我只是會笑，很無理頭。那年我去了很多地方，不想回到現實中。也許我要做一個演員，永遠活在劇情裡，不出來，也就不會接觸到現實世界的無奈。同樣的方法還可以用在很多地方。我也做了很久。超脫時間，我控制這場戲的主旋律。不讓他們有任何發展的機會。這也不必要做明確的了斷。只能是曖昧不明。我喜歡這樣的感覺。一直以來我走過的路途是無人能理解的一種最佳方案。我說很多的話，沒有人能理解，開始變一種角色，一個人總不會要永遠投入到一種角色裡。也要隨時變幻。時間沒有忘了我做過的事，隨時還會提醒著我。我想忘記，卻忘不了。這樣跟著我走了很久。放不下。哭能讓這個世界變成什麼樣子。這時想到了一本書裡的一句話。“每年的生日都是我唯一可以勇敢的日子。”

這不是我的生日。卻說了很多話，不是祝福的話。小海生日快樂，別怪我說這麼多的話，也許我只能以這種方式訴說心中的情感。偶爾我想到你，胖子也回家了，五俠每天都要工作，只有我和海盜還有大哥了。不想要這樣的日子。和誰都像有隔閡，總感覺這個罪人永遠是我。有時候只能這樣地觀注他們對我的說法。死亡時，我一個人去很的地方，我要走了，去很遠的地方，也許能見到很多人，是曾經最熟悉過的人，可是他們也許都不認識我，或者都變得冷漠。看到就夠了，其他的也沒什麼。我也不去想任何關於他們和自己的事。總是這樣一個無奈的日子，也許我不想過的還有這個有限的時間，離開時，我不想告訴任何人。一個人也許會更好。小海，生日快樂。

作者有話要說：

☆、一種相思

把他的電話號碼刪除，就是不想讓自己太過痴情。我懷念的依然是擁有過的短暫，它表現出來的一種美任何東西都無法比擬。也許這種命運也只能在我的身上體現。或者是我追求的價值表現。充分表露自己不適合感情。突然間為做這樣的決定而感覺自己確實很偉大。目的只有一個。或者我一直以來都在他的心中沒有體會出自己的重量。說過的話都成為過去，現在我又能說什麼，或許我不相信感情能夠天長地久，說過的話就永遠不會變質。想了很久以後，在一定的時間裡為此而難過，也可以落淚，淚水依然還是我的長項。但我不會在別人面前哭。記得有一次給他打電話是很晚的時候，那個時候聊到了很久以前的事，不住地落淚。我知道他不會看到，也不會聽到。這樣我就過了很久。沒有其他的事，那夜卻沒有睡著。好像他就在我的身邊一樣，這時候就會不由自主地落淚。

我說，我只是會在一定的時間裡看自己的人生規跡，也許說不出任何的故事情由來，便至少在有限的時間裡確定過自已喜歡過一個人，這個人不愛我並沒有關係，只要我愛過他就夠了，這種感覺可以永遠放在心上，不曾遺失。他說，你自己想一想有愛過我嗎。我說，