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，腦海裡便滿是安辰的影子。我盡力地掙扎，於事無補。最後我選擇放棄掙扎，放任自己去想他。直至現在，這也竟成了一種習慣。

也許有些事情，越放任自己，便會越放肆。

安辰的每場演唱會，只要能在網上搜到的我都會看。每次看到他越發憔悴的模樣，心裡總是說不出的心疼。如同萬針扎心，血流成河。有關安辰的新聞我也會看，至於安辰每次在演唱會結束前所說的話，我都知道。並且我都一一記錄。開始時我很抗拒去聽，每次聽完眼角都是淚水，每次聽完心裡就有想立即回到他身邊的衝動。但是我不能。後來，我知道我除了面對這一切就別無選擇。我只能讓自己習慣上這種感覺，這種想做卻又不能做的感覺，這種被束縛的感覺。我把一切往好的方面想，發現這竟成了我們對話的唯一途徑。我把我想對她說的話都融合在我給他填的詞裡。有時候，我會把想對安辰說的話都寫成一封信，然後存在鐵盒裡。久而久之，一切就都不再那麼艱難了。

四月份的時候，安辰來我的城市開演唱會。我買了張很後的票，瞞著美玲，偷偷地去看了。安辰的聲音仍舊那麼有磁感，仍舊那麼讓人產生共鳴。當熒光棒在拼命揮舞，當人群在瘋狂的尖叫吶喊。沒有人會發現，我滿臉的淚痕。

“我的朋友已經離開我四個月了，四個月來，不知道你在哪，不知道你過得好不好，不知道你還記得我嗎？我還記得你，我不會忘記你的。別無所求，只希望你一定要過得好。如果你聽見，就回來吧。哪怕給我個電話也好。下面這首《死黨》是我今晚的最後一首歌了，也以此來送給你。”

《死黨》的詞，是我在二月份填的。講訴的是一對男女，由朋友到死黨到戀人，最後再變為死黨的故事。

“不可能不記得你。過得好，孩子也一樣，每天都過得好，因為我知道，如果我說過得不好你會難過會擔心，會愧疚。可惜你也不知道。不知是否你寧願我們能從戀人變回死黨，亦或者這是朋友。但是我真的不能說可以，因為我做不到，我根本就沒法埋藏自己內心對你的那份感情。無論從前，現在，以後。”我將它們寫在紙上，放進信封裡，再塞進鐵盒裡。

然後，閉上眼。想著他，任歲月這場有去無回的旅行，任意肆虐。

【2】

我所住的城市沒有秋天，轉瞬即是我最害怕的冬天。昨日方才烈日炎炎，汗如雨下，而今卻毛衣羽絨。天氣的鉅變確實令人咋舌，恰如人生一樣，總是會有那麼一些意想不到的鉅變讓你為之感慨。

孩子跟我一樣在十一月這個月份出生了。是個白白胖胖的臭小子。抱著他，竟然真的就這麼愛不釋手，拿得起，卻再也放不下。從未想過，做母親原是這種感覺，也算是明白為什麼出門時媽媽要叮囑安全，為什麼總是要干涉我的自由，為什麼總是希望我能早些出嫁。都只是因為在我出生的那一刻我們便融為一體了，骨肉相連，拔不掉，剪不斷。這些感覺，等成為人母時，便能一一感受到。

看著他靈動的雙眸，兩隻圓溜溜的大眼睛一眨一眨，我真的就覺得他是我的世界，是我的全部，是我剩下的所有人生。然而他也將成為那個殘忍揭開我瘡疤的人，因為他除了眼睛長得像我以外，其他都像安辰，嘴巴，鼻子，眉毛，臉型，耳朵，無一例外。就像是拿刻板刻出的一樣，不可否認，看見他我確實會心疼，會難過，會想起安辰。

所幸的是這個世界長得像卻沒血緣關係的人很多，我不說，再怎麼懷疑也只能是懷疑。

美玲問我孩子叫什麼名。

“就叫祝子軒吧。”我沒有猶豫地就回答了。其實很久之前我就把名字給想好了。

“不跟爸姓嗎？”美玲問。

不出我所料，美玲果真問了我這個問題。