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“叔叔好，我叫趙大咪。”我自我介紹道。

“你怎麼不去接我？”房東爹沒有絲毫客套鋪墊，直接用浙普很尖銳地質問道。

夠直爽！我心裡讚歎道，趕緊解釋說：“我很想……”

話還沒說完，就被房東爹給打斷了，他丟擲了帶有挑撥離間性質的二號質問：“我曉得，他個小兔崽子就是故意氣我，你講對不拉？”

太霸道！我下意識否認道：“不是……”

“養他這麼大，要什麼給什麼，都沒用的！把自己的親爹丟在機場不理不睬，你們哪個關心我的安全啊？”房東爹憤怒地控訴。

齁煽情！我趕緊安撫道：“叔……”

“氣死我了！你們都不關心我，一天天都只想著怎麼從我這裡弄遺產是不啦？！”房東爹越說越不能聽。

這次我沒有吱聲，因為我已經看出來，面前這位前輩絕對是“噎問”派的高手，他們的獨門秘籍就是隻負責丟擲連環質問而從來不屑於傾聽答案，不活活噎死你絕不罷休。

我放下包，去給他倒了一杯水。因為武功再高強的宗師，說多了都渴，喝多了都吐。

果然，房東爹接過滿滿的一杯水，一飲而盡，砸吧了一下嘴，似乎還意猶未盡。

我趕緊又給續杯，並討好地把他讓到沙發上坐著歇歇腳。

“你就是趙大咪？你們兩個怎麼認識的？”他突然很突兀地問。

叔啊，您不是我親爹，勝似親爹。您的思維能不能不要這麼跳躍，敢不敢給我一個緩衝的餘地。這個問題我可沒準備呀！

“哦”我瞥了房東一眼，不知道他是怎麼跟他爸爸說的。我突然想起來，之前去參加的婚禮的時候，我問過他這個問題，他讓我自己發揮。太好了！我就擅長在命題作文裡自我發揮，我揮不死你！

我清清嗓子，道：“2009年，那是一個秋天，有一位好人……”

我芽都還沒發出來，房東爹的無解噎問就又出招了：“你們住在一起的啊？那你告訴我聽，他這個小兔崽子成天都在搞些什麼？”

成天都在搞gay。我在心裡坦白道。

“他啊……嗯，德智體美勞全方位多角度地搞，科學探索啊科技攻關啊科研……”我一邊說一邊偷眼看房東，他的臉色很春天，綠油油的。

我正編的起勁兒，這廂房東爹又給我截肢了。我無比同情房東，可算知道他是怎麼變成悶葫蘆的了。家有宗師，說話都是要靠搶的，像我這種三寸不爛之舌到目前為止都沒有說過一句囫圇話，更別提他了。

“你覺得他這個人怎麼樣？”勝似親爹問道。

實在不咋地，但我不能說。到底怎麼樣，聽我給你吹！

“他很好，很和氣，很照顧人，很……”我必須澄清，這次不是宗師給我截斷的，而是我自己捂住了嘴巴，因為我覺得吐宗師一臉公司樓下的盒飯挺不禮貌的。

“我累了！”宗師終於有些疲憊地說，“我想休息一下。哪個房間是我的？”

我趕緊看向房東，你沒去接機也就算了，別不是連房間都沒給騰吧！

看著房東欲言又止的樣子，我就知道，我又一次未卜先知了！我覺得有一把鏟子正在炒我的腦仁。

房東爹看看他兒子，再看看我，瞬間就明白了過來。

他忽的一下站了起來，又開始了威懾力更加強悍的升級版暴怒！

“搞什麼搞！這房子是老子花錢買的，現在竟然沒有老子的房間？！你個狼心狗肺豬雞不如的小兔崽子~~！！”

我一邊往門外騰挪，一邊很費解地想，這得雜交多少回才能產出這麼強悍的物種喲！

後面又回覆了最開始的日語播報，不是我能理解得了的了。